「Shadow in Largo」

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现在半夜还在啃煎饼，其实完全啃不出味道来。感冒冲击，失去嗅觉味觉，吃什么都想在吃渣滓，嚼着嚼着咽下去，没有味道十分痛苦。重庆的天气似乎我永远适应不来，坐火车即将到达这个地方的时候，开始打喷嚏，到了之后开始感冒，毫无征兆的。该死的鬼地方。

寒假以不可想象的颓废度过，甚至连好脾气的父亲都几番发火。我想要什么样的生活？一点都没有概念。或许只是一心想做一个蛋糕店的老板娘吧。

我一直以为人们做任何事情都是会得到回报的。等价交换的原则是从钢炼里学来的，可我一直坚信着。看了很多的少年漫画，以为任何艰难只要坚强的主人公一出场一切就可以顺利解决的定向模式，可以在现实的生活中适用，但其实，一切艰难的发生只是希望你能从中自省，警告着你，应该以如何的形象面对生活。当你发现你自己所站的位置时，现实就会给你回答。所以一切都会好起来的，因为时间是最好的医师。之所以颓废，也只是自己暂时选择的一种逃避生活的方式吧。这种时候，喝酒、上网、熬夜、发呆、嚎叫，都只是自己身体的一种发泄。这种时候，问题总不会出在外界，更加不能埋怨命运人生，是自身的问题。我也习惯了从自己的身上找事情发生的原因，自诩这是非常好的习惯，不会去随便责怪别人，为别人着想的时候反而伤痕累累。我认为不是懦弱，不是好脾气，而是勇敢。因为我可以承担，因为我相信尽管积压多了会经历巨大的情绪崩溃，但身体会调整的，不是老天不公平，而是自我的选择。经历过曾经的崩溃后，会有心理免疫，知道迟早会过去的。所以无所谓。

有时为这样的自己感到不值。自私一点，或许可以过得更加开心。又不是在为别人而活。我又不是圣人，凭什么选择要以这样的方式生活。可是已经改变不了了，习惯根深蒂固。既然选择了这样，也可以选择去忽略不想知道不想看到不想感觉到的情愫。有了免疫力和时间，会克服的。

我想要什么样的生活？昌盛的，平淡的，冒险的，还是冲动的？最近总是做出不理智的决定，理性战胜不了感性，或许其实是自己战胜不了自己。感觉这样的自己很懦弱。或许因为习惯从他人的关心中感受自己的存在，或许只是自己的虚荣心，或许我不想做一个温顺的孩子。甚至想过去抽烟，去纹身，去做一些突破的事情。其实也没什么大不了的。或许内心的自己有一面一直都是颓废着的。不可思议的复杂。

简单的生活，只是希望能开心，大家一起哭一起笑，在想哭的时候得到安慰，生病的时候得到关怀，不开心的就选择性忽略。或许从来就没有什么所谓昌盛的生活，那是别人眼里的昌盛，自我满足感是从别人的眼神中感受到的。昌盛是幻觉。

可我所选择的生活方式，是自己的。一点都不复杂。